era así la cosa

una sale con un tipo y mientras lo hace no escribe en un blog.

¿será esa una clave para entender esto de bloguear?

no se.

pero hace como 15 días que no estoy ya saliendo con nadie, y vuelvo a intentar algo acá.

veamos esta vez con qué suerte.

eqtiquetas

o no entro o entro y hago muchas entradas.
(qué desprolija)

al hacer cliq ví que el sistema sugiere etiquetas: motocicletas, vacaciones y otoño. y me puse a pensar muchas cosas.

la primera que hace mucho que no ando en una motocicleta. no me gustan mucho, por cierto, pero eso de ir sentada, con las piernas abiertas, abrazada a quién conduce... eso tiene su encanto. claro, si es un medio de transporte habitual... prefiero seguir con el ómnibus.

vacaciones es una palabra que nunca ubiqué bien. ¿hablan de irse a algún lugar, o de simplemente no trabajar?. desde que trabajo para mí, trabajo casi siempre. y viajar, con la infancia tranhumante que tuve, no se me antoja precisamente divertido.

pero el otoño está ahí para salvarnos. con los arboles flameando y la oportunidad de recuperar la ropa de lana. lástima que las "buenas señoras" lo llenen de todo con el estúpido humo de sus inútiles fogatas de hojas.

en cualquier caso, imagino como esas tres etiquetas pudiesen referirse a todo lo que se nos da de uno u otro modo. y por cierto, me parece una clasificación tan inútil como otra cualquiera.

el regreso

hace rato que no entraba acá. ni idea de porqué.

me hubiese gustado tener una razón. me hubiese gustado estar ocupada, tener un proyecto, estar interesada en alguien.

nada de eso.

octubre es un mesa que pasa y se va, y se viene noviembre y todo parece terminar por anticipado.

claro es una ilusión, nada termina. el año es una mentira, la fecha es un despropósito.

pero el tiempo realmente trancurre, y transcurrió sin que yo entre acá.

tal vez sea todo porque empecé esto sin saber bien para qué. por un lado por artíuculos de prensa que leí, por otro lado por algunas cosas que leí en algunos blogues.

pero aún no se qué quiero hacer con este sitio.

¿un confesionario? ¿una autobiografía? ¿una colección de observaciones sobre el mundo que me rodea?

rosa imaginaria

una fotografia es un pedazo de papel en el que ciertas imágenes remedan la realidad.

un realidad muerta, en dos dimensiones, con los colores cambiados, con los ojos entrecerrados, las bocas abiertas, las sonrisas increíbles y las poses absurdas.

sólo la fotografía de arte tendría derecho a la vida, si no fuera porque estropea la pintura.

hace ya varios años quemé todas mis fotos.

a veces pienso en comprarme una cámara digital, sólo para imprimir fotos mías y utilizarlas para encender la salamandra.

Gracias, Existo.

alguien llegó, leyó, comentó.

(bueno no me salió como a Caio Iulius Caesar pero al menos tiene rima asonante).

es cómo si antes de que alguien te lea, no existieras. una se mete acá y arma un blog. una quiere dejar constancia de que existe. de que ha elegido una existencia secreta, pero de que el secreto no se sostiene sin su propia publicidad.

gracias ema, por ser la que me ha hecho existir, realmente.

(y yo pensaba escribir de otra cosa)

no se si contar lo que estoy pensando, lo que recordé o lo que acabo de hacer.
todos o alguno de ellos.
domingo, es de noche, sola, estado suvemente intoxicado. me acordé de una tela vieja, que no se porqué alguna vez me habían legado, blanca, ya amarilla. corté un trozo, me desvestí, me vestí en la tela.
así envuelta me fuí hasta el espejo oval que fuera de mi tía, y me miro, cambio una lámpara para que la luz me diese mejor. yo sería fotógrafa si no odiase la fotogrfía.
y tomo un vaso -no una fina copa, sino un vaso cualquiera, el que en otro tiempo fue envase de un queso- y vierto medio vaso de vino tinto sobre la tela y mi cuerpo.
luego me quedo mirándome, encantada del color, del aroma, del tacto.

Jugar a la muñecas

el otro día entra un veterano a mi trabajo. un tipo de entre 70 y 75 años, de esos canosos, con traje, con chaleco y todo. ee los que una imaginaría casi no quedan.

y al irse, como gentileza, me desliza un "gracias muñeca".

¡la puta que lo parió!

yo no soy ninguna muñeca.

me revienta y me reventó siempre que me digan muñeca.

y no porque no me gustasen mis muñecas cuando era niña. las amaba. los temas son otros. siempre había pensado que era porque mis muñecas eran mis juguetes. si me trataban de muñeca, me volvían a la infancia, de subvaloraban, me trataban de juguete.

pero el otro día, el mismo que el veterano me intentó lisonjear y me dejó mas arisca que... no se qué, pero algo muy arisco, más tarde mientras tranquila, sola me tomaba un vino tinto y miraba
al chupete electrónico, me puse a pensar que en realidad lo de la muñeca era otra cosa.

los tipos que te dicen muñeca, quieren jugar contigo. quieren usarte, sobarte, cojerte. todo bien con eso. lo malo, es que si te dicen muñeca, quieren jugar a las muñecas.

no quieren acostarse con vos para gozar del sexo, sino para fantasear que juegan a la muñecas. son homos o bi no asumidos.

el vino se me seguía seduciendo y me puse a fumar, y mi entendimiento fue tan claro que llamé a varias amistades para comentarles y ninguna persona me contestó sino... ¿te das cuenta que son las dos/dos y 10/casi dos y cuarto/complete otro horario similar?

bueno, después me acordé que había empezado este blog. pero después me olvidé otra vez.

ahora lo escribo aquí.

¿la próxima vez que me traten de muñeca... les propondré acaso vestirlos de nena?

una de película

¿porqué hago las cosas que hago?
a veces lo se bien, otras no tanto.

comenzar este blog parece cosa se insomnio. cosa de no poder dormir, y buscar un sueño despierta. pero no un sueño que sea una ilusión, una quimera. un sueño como una distracción, como una ficción más allá de toda la realidad, más acá de las reglas de esa realidad.

primero postee cualquier cosa, para ver como quedaba. un verdadero intento de escritura automática.

luego puse un tema de bauhaus. simplemente poque me daba pudor dejar solo un posteo salido de mi inconsciente.

pero ese tema me trajo a la mente el recuerdo de cuando vi la película "the hunger". yo tendría 19 años. o tal vez 20 o 18. no lo recuerdo bien.

lo que recuerdo es a susan sarandon. una mujer que sabe entender lo que los demás no entienden, y se atreve a apoderarse de lo que para los demás sería imposible.

sean pues, unas escenas de esa película.

Un video

cosa de puertas

una puerta se abre, una puerta se cierra.

cada puerta, a destiempo.

nunca es tiempo, pero el tiempo siempre está